и我不该如何形容自己

真的还觉得自己蛮笨的....要恨.却恨不了 爱也爱不了！ 到现在才知道 你的用意 我好后悔..我还能说什么？ 今天...半夜我去旅行了 突然回忆了去年的旅行..是多么的开心 今年,我好想好想再有这一次这样的感觉 但我知道是不可能！ 也好去冷静一下心情 每次感情伤害 我都会去云顶某个地方疗伤!! 哈哈～但这次 我不需要了..你的对不起，其实我没怪你 很多很多 我都怪不了你 我也不知道为什么？？ 往往一切 都给予了我最好的回忆~ 好好保重!!舍不得.............希望今天晚上 能让我看到很美丽的天空 渴望..期待...分享!! 想你了？ 这句 每天都会用到! 不是我一时心软才写...而是自然形象 但我没了这勇气,...我懦弱了好多 我选择不理睬 是我害怕在看到我不想看到的一面, 没怪你 早就原谅你了...我付出的真心 只是上天的安排 我够坚强 所以别害怕...哈~禁 言.....内心是多么难过 已经不需要再表达! 找不到诉苦人 也找不到答案 也忘不了与你的回忆..(天意弄人) 无言!!!!!!!!!!!!!!!!

为什么还要这样 ？ 虽然还很心疼..

她......有了男友了！！我不敢再期望什么了 我应该更要努力为自己打算 该死的头脑 别把注意力放在哪了 不需要了! 真的伤了 但我不想祝福 是因为我不想看见这一切 但还是勇于克服了 祝福你咯～^^ 我放下了很多 但不难过是假的 毕竟是有付出感情的..哈哈！ ~美好回忆~冷静思想 原来我没那么的可怜 至少我为我付出的努力 还真的给了最好的安慰 ...而我看不透的 是你吗？ 不想看见你 我在疗伤..别来打搅我生活~诉我说了谎言 我去不了trip.!! 我真的没办法说服自己~ 你也会体谅的 但我不会让你懂~!! 我相信会过去的 一切～一切～ 但我目前想冷静思想~休息 并且而努力未来的路程！！ 时间冲淡了 我承认了 也渐渐相信 太多事情 别强求 什么决定我都会用乐观方面去思考看看！ 人生 最后还得死 就去完成一部完美的戏吧！！ _x

曾经我失去的~

曾经 我多么愚蠢 白痴 不顾一切的丢下了尊严 ...去争取 多么的失败!! 让我看厌了这世上的厌恶的一切 Fuck...今天开始,我会把我尊严 高傲 一切一切的找回来 不会让你懂 其实..这是你们给我的 我很感谢 太紧迫的一切 让我透不了气,但.....我会渐渐让你懂 是你甩下我不管 不珍惜我!! 我会让所谓的你 刮目相看... 只需要3年 努力着3年 也许不懂还能遇见吗？ 但我相信还是有那一刻~ 冷静思想 原来早就错过了
呵呵～多么美好的片段 我虽想祝福 但我的顽固坚强告诉了我 这不需要了 这样或许让彼此难堪～我说得没错吧？ 我心意不改变 但我会刻意去隐瞒试着放弃~! 理想？ 我拼了....谢谢这段时间 突然让我一无所有 ~让我省了更多的理由 留在这...我想面对 但我失去了这份勇气 我找不回...怪我错得太离谱! 我承认了这爱...可惜不再属于了有我的那天 那我更不想面对了~就让沉默代表我的一切......526948~
电话号码~特意挑选 这意义代表了你....
我也爱你~...0165xxx46x 5=我..剩的你应该懂了~虽然我还蛮期待你能亲口告诉我答案..没有肯定答案! 我接受不了 !到我离开这地方还是蛮期待的 ～～你的往事一切点点 我并不在意..真的..!!





友情 我多么希望有你这好友 ..我把心里话说了 本想说坦白.希望你会懂我的不喜欢! 但换来你这一句 各走各路...我或许说错了吗？ 我该反省吗？ 我错了？ 原来我们友情只是这样？ 但我承认了我错 当时我心情并不是很好 抱歉～我想这已经是过去了..再怎么说的话 你也会是我装的!我失去了勇气..因为我不想再体会伤的感觉 所以我无法低下头说抱歉~只能写在这~ 过了几天, 看见你驾着摩托经过的眼神 冷淡 我懂了.....没关系~谢谢曾经 以前 我们为了Dota而一起努力 现实~却无所不谈!!!希望你过得好点 就只能说到这了~~~~~~~~ 唯一的好友 嘉麒!!


家庭...我不想继承这一切 别逼我接受~ 表面看出是那么美好生活~但谁能懂内心压力 时间紧迫逼近,该是决定的时候了吗？ 我想要有我自己的生活 我不想留在这该死的地方 我皮肤严重敏感 就想僵尸般无法见阳光 家人我却不理会 毕竟我习惯了独自的生活 从前你们不关心 导致了习惯 就算为了我好？ 就必须没了自己的生活？ 继承？ 我体会你们感受...那谁来体谅我? Fuck~ 当一切失败突然来了 一时间我该怎么做？
我必须告诉谁？ 我该怎么掩饰？

明明想显示失落...但我办不到 我不想让人看不起
明明想显示坚强...但逃避不了 心里那份痛苦~
明明想显示逃避...但不想再逃避来解决一切问题 这不是我本性
明明想显示悲伤...但我不要~我不想让人看见泪.错不了的泪 代表了我的懦弱~

一无所有~Fuck Hate this world.....

全败了 不用依靠谁了 想说的已经被破坏了 本来想说友情是经得起考验
却输得心碎 好不容易让我再次感受到什么是绝望...也只不过如此......朋友不是互相坦白的吗？ 我的坦白换来了绝交...我做错了什么？ 我只是把我心里不舒服说出来而已!! 就必须这样？ 算了 我不会再相信任何关于感情的一切!! 可笑的是 我不懂伤心什么?? 既然你写到这样 我也无言了..放弃了这段友情 我无所谓!! FUck this world～HatE

不想得到却偏偏是无意中在你身边....想要的努力去寻找 却再次的绝望
既然要让我绝望 就一次的来吧~爱情 友情..我全输了 当我装可怜都好,这是我唯一可以肯定.!!!! 悲哀...一度相信 呵呵.......到此为止!快点让我离开这该死的地方...~```~~ 永远不会忘了2010 的伤痛..

或许我错了 你也懂了 不懂我了 没关系了 我哭了 最后一次了 心软 未必放下 但也得有人牺牲.......对不起了

一些话你可能无法听到了 我藏起来了 既然知道了 我没必要了 无遗憾了~你真的不懂我吗？ 我不介意那么多 我好爱你 可惜你无缘听到.. 反而是你....或许这样才能让我彻底清醒吧!! 做不了朋友 因为我真的爱了 我无法面对 我害怕再次心软!! 我提起了很大勇气才发了那封信息 也看了你fb 真的懂了!!我好痛.....不用来关心了 我尝试恨你 更办不到 就这样保持距离吧~因为你不在意我了 无所谓~我还得保留一点尊严 曾经的软弱 曾经最痛 曾经快乐 曾经最爱~ 因你给的.我会保留.!!...不再相信什么爱情 更不会相信女人~我害怕 没勇气了..... 我会过得很好 这样你才会放心~~~~ 虽然现在很痛心 我会放弃....偶尔那天你会想起我 那就真的足够了 我会相信我们还是朋友的那一天 但或许不会遇到吧 除非我真的放下了这段感情! 还期待什么 我也不懂 我问了自己好多遍 但毫无答案.~ 我假装什么事都没 不是虚假 而是不需要任何人担心 我会比现在更好 也是最后一次的为你努力~偶尔我会想起 写在部落格 但我懂这已经是不可能的东西 我不再期待~难免的难过 我不怪你~谢谢你 我生活多了色彩 我不会自甘堕落 朋友也没必要担心我 相信我..最爱最恨 别人无法替代!!! 最期待最绝望...祝福你
~感情没谁对谁错 不必要说对不起~

这首歌提醒了我很多～但我舍不得 还是为着我所努力的东西 坚持

节奏感好美 享受当中 如果真的痛了 就该放下了吗？ 就算我那么的爱 努力 这一切就交给上天决定好了 我懂我爱得很深 也彻底伤得很深 我该诚实对待自己 别一直太坚持 一直回味着我们的时光 夜深了 我真的会回忆这一切 我也会努力让自己别多想 别哭～ 没有谁是没经过的过程 没有永远的谁可以成为心里的那个 心情放开.....有失也会有得～别的地方也有别的人会等待..偶尔真的很难受 就哭下发泄 之类～别一直藏在心里 我心属比较会计划 包括了 一切 我都曾经用计算 心机去算尽一切～ 但输了感情 因为那次让我彻底懂了 很奇妙 莫名其妙感觉 ～ 爱自己才能得到别人的爱 真的～ 真理 我所相信 每个事情 事物 用语 用心体会 看人角度 有好有坏 公平 只看我们怎么去批评这一切 这其实我都懂 却假装不去理会 伪装了 只因为受伤 我封闭了很久 很怕～ 只怕再多一次的受伤！！ 别傻了..感情只有50%～还有很多理由 不是我们能想得到的 体会到了....虽然 我还是很回味 那一段感情 爱比我胜过自己 但我会把自己做得更好 才更有资格去保护心里重要的那个她 时间一点一点过去了 感觉自己错失了很多东西 后悔也来不及了 长大了 环境不再一样了 要为未来努力了 当初没打好基础 ....虽然我的感情不再想以前那么单纯 但我会用真心去体会..这一切是我从你身上看到的 你很坚强 我好几次彻底输在你手里 你的真心我看过 但我不甘心 不舍得 因为我真的爱了 你的鼓励 我才会有勇气～你的虚假 我偶尔会看得出 但不揭穿..我一边习惯没有你的日子 却很痛苦的过每一天 但没人懂 没关系～因为我懂必须面对 为自己打算 留点后路..我一直相信你 你说我都成真!很认真听..每天听着音乐麻醉心里创伤 没人懂的心情 多么的痛 感情 爱 喜欢？ 怎么形容？ 懂的人不会说 虚假的人却说得很轻松 爱只能行动才能看到 而不是说就算 体会到了 答案虽然我几乎明白了 但我却离不开 每次看你那么的伤 而我却不忍心....别因为你自己而这样拒绝我 我不是不懂 而是我想你用心里话让我懂....你已经成为了我一部分 你认为？ 就算你用你的伟大 我会开心？ 你懂我意思...更别怕我受伤 我会做得更好 这我已经答应你了....决不食言～只能说 我输给了你 ～哈哈 还有很多 我很想告诉你懂 但可惜不是时机～也不懂有没有那个机会
曾经深刻 最纯真的爱 只在于这次～咔咔 MuacKs~.



～给某人～心里话！

我不想一直这样sad~

有什么方法可以让我快乐点 ？？ 我不希望一直都存在那段时刻 我好累 好伤...有什么方法 ？ 有时我会想念你的一切 我好希望那是我 但却是最准确的伤害 我更不希望听到的是对不起 还能怎样 ？每天都必须过着 想念 痛..我想尝试告诉别人...却没人真正了解我 没关系了啦～我不会怪你们 但我更不想朋友个个离开我 我会害怕 我假装很坚强 但 还是 碎了 ...每天都用音乐来麻醉自己心情 只因不想去面对 当这年过了 我再尝试吧 我已没了勇气 也不懂为什么 突然心酸 想一直写在这里.....独自关在房间 却让我更痛 但我一直想要尝试克服 但我还是输了 彻底 .. 伪装却代表了我一切...

希望梦到的一切都是真实的 好希望 好期待

梦到了你...回来了..!但可能了!! 因为我了解你～不会再回到过去了～ 过去了 既然我答应过好今年的生日 我会....答应的东西不会食言 的确..去年因为你帮了我过最难忘生日 我还是无法忘了那天 你告诉我的一切 一切～ 再说什么...也都是伤害了 不需要多说了 我还是选择了等待 还是 会想起 还是渴望..................但不会再给你知道!! 什么都不会.....我只想懂你过得好不好 我选择逃避去别地方过生日 是不想被太平那些回忆 导致..我疯狂哭泣...!! 我还是选择祝福你 我3个愿望 一:希望你能过得很开心 快乐 幸福 二: 希望你能找到很好的男友 好好疼爱你 三: 我希望愿望都能成真 ~ 我不懂如何保留自己 我也不懂如何才能放弃 我骗了自己很久 也麻醉了很久 但..真的懂 很多事即使你骗了我 但你还是赢走了我的心～ 对不起～

没关系了 记得我还在等待..

我好不甘心~为什么 我只是想好好保护你而已 我的真心好几次都给你看了 但你却假装不理会？ 你懂我伤吗？ 我不甘心 别人给的幸福 我不放心 因为我看不出他对你的真心 你怎么舍得我放弃你 难过？ 不甘心 一切一切为什么因我们个性之类的理由而不能再一起？ 难道这是借口 ？ 不甘心 ......结束了 我没关系 你过得开心 就给我最大的安慰 我心理的缺口只因你 不会改变 最深爱最痛 是你让我开始了心跳 我才会振作 你还记得你第一次牵我手吗？ 不会再对别人有那种单纯的心 我输了 输得彻底....禁言了～

Tsubasa~

Good bye my love~我答应你的事 我会做到~你给我最好的礼物 我坦然接受了 谢谢你 给了我一切 也让我懂了太多....永远把你藏起来了.........不能眼看你幸福 但只有祝福了 过去了 我不想再追究了 这样让彼此痛苦的话 倒不如选择 你快乐 ..如果要我开心 我肯定办不到 因为碎了 别再告诉我...一切一切了 我好累了 虽然我还渴望那天我们会一起 但都结束了....我不怨你 只要你快乐 即使我离开也离开得安心～痛了 泪了 最深和最爱 才懂了什么是 （爱) Tsubasa~

麻醉 不想呆在家 好难过～独自想起了那些让我不开心的东西

是时候 我该选择计划离开这地方了 虽很舍不得...好想依赖你! 却你害怕了 逃避了..你对我坦白 我好高兴 也让我好伤!! 我可以等...请你相信我...你写给我那封信息..我考虑了很久 无所谓..谁也想有个完美的恋爱 但天意不如人 还有什么可说? 我还以为 我真的会克服..今天掩饰了 朋友个个都问我 安慰我 我却开心的回答 不想说出...心里的痛～答应你的 我会尽量办到！ 我努力学习英文 工作 只因为麻醉.也为自己努力！ 好想你啊～..... 但我们彼此都知道! 无所谓....我会等待 因为你真的值得～

强颜欢笑 我会办到～却无法办到自己哭泣

哭泣了～无声的 好难顶 预料了 会克服 我答应你的 不难过 不哭泣～把最后的爱 放在心理好了!! 强颜欢笑 我相信会过去的! 真的没关系 我写了好多没关系~ 对彼此都没关系 你给我的爱 我会收起来...我好高兴 你坦白告诉我一切..对我有感觉 却个性不合 你的花心 所以选择不要开始 害怕这段感情不能长久! 我无言..而我还是无法离你而去 那个傻瓜就让我来当好了! 祝福你～哭了 对不起!! 我还是得呆着房间 思念....酒 我喝了 不断不断 只想着不要醒着 一直醉下去 可我也了解 该会有面对的一天～ 放在心里 ～ 一切一切～

哭了 醒了～

谢谢你们 Fren 有你们当我靠山 我很感动 虽然我失败了....也至少还有你们支持~我好累 想自己静下!! 别担心我 我会替自己疗伤 这是我给你们的承诺~ 还有是祝福你了 虽然你不是我想要的 可你应该不懂 我多么爱你 ？ 我改变了一切去包容你 你不想我改变 我更可以告诉你 我更不想失去你! 唯一.... 但我还是尊重你决定..如果有天我还没放弃你的时候 想找回我就告诉我吧 心里那道门还是为你打开 因为我懂自己没办法放下 等待 无结果~ 最后一次说 之前我也顾虑我们个性不合 所以我一直在磨练自己之类 想成为你唯一的那个男人 你的事情其实我都知道 当我知道了那天 我疯了...因为我真的想不到! 我一直努力去克服 但已经不在意了～好爱你!! 也曾经谢谢你 因为你 我才懂了很多东西! 那份爱 我多么不甘愿...感情不可以勉强 没关系 这次伤了 对我来说 我无所谓了! 最重要是你....

除了对你说 我爱你 我却想不到别的用词 能代表我对你的心意～

一切都在今天 决定～我的未来 决定权一直在你手 好害怕 却要很大勇气告白 我的自信 我会渐渐找回来 我不成熟 是因为我把思念 伤感 麻醉当中 我想你开心 才会一直装开玩笑 ！ 终于 我懂了你不喜欢这样的我 我会改变回本来的我 别怪我冷淡了点哦～ 当初听了朋友这样 我很开心～ 喜欢 和 爱 我都考虑很清楚 也只有唯一～的一个 值得这样让我付出 3年 我经过很多事情 也尝试了放弃你 但我办不到 才知道 那种爱你的心 无法停止～很多方面我都考虑了 也真真的了解 爱上你～无法形容了！！ 我把我最后赌注 赌在今天~

麻痹.....亲口告诉我!!

我一直不敢去相信～因为我不想看到这样的一天..却让我遇到了!! 但我会克服 因为我一直相信...爱你啊！！

I'm a loser…♥
我知道他不爱我…
他的眼神说出他的心˙˙˙
我看透了他的心…
还有别人逗留的背影…
⋯⋯他的回忆清除的不够干净···
我看到了他的心…
演的全是他和她的电影···
他不爱我···
尽管如此···
他还是赢走了我的心·…

希望你会过得很好.......

我虽然决定了...但我不快乐 但没关系！我不想你选择得那么辛苦～所以我退出了 你要过得幸福呢 别再让人伤了 懒猪!! 对不起～欺骗了你 说我讨厌你 可我想不到别的理由了...不要哭..不值得！ 我没关系 只要你快乐！ 什么都已经足够了..当星期六那天聊的 其实我都懂了 很难让你选择!! 其实你心里已经告诉了我答案....我不是不想不理你 可我更想你过得好............隐藏了在部落格！ 可能这是我对你的爱吧!! 流了眼泪 好久 坚强好久！ 当我知道你哭了 我好难过 可我真的无法去安慰你.....我一直以为 我的真心能感动你 却伤害了你 对不起!! 我曾经被你伤了很重 却爱得很深 你明白么？ 我讨厌你为人 很随便..不是每个男生都是信得过的！ 不要随便出去 懂么？ 可能我无意中知道了你的秘密 却装成不懂..笨蛋 如果有天伤心了 可以随时找回我.....!! 支持你追求你的幸福～加油呢！！

我错了 错觉 ...

可能你比较需要的是他吧！！ 我好尽量去用别的角度想 可我安慰不了自己 给不了一个理由........没关系吧！ 我可不想看你病倒 很不好受吧 熬了一天 痛了一天...我有什么可以帮忙的吗？ 不要逞强好吗？ 你这样我好受么？ 你说过相信报应吗？ 相信 是因为..你就是我一生的报应....不是以前错而换来现在这样的报应！..上天可以的话 转让给我承受！！ 你病了帮不上忙了 而你说了话 我昨天有听到..可我不能怎样 因为我懂！ 感情不是靠努力 而是缘分.....我好想去拥抱 可我真的知道你心里...所以我失去了勇气！！ 可我会等待那个答案 不要顾虑那么多 心理答案～ 这才是我一直想要的!!无论什么都好 都没关系^

病了呢～呵呵 好累！！

病了～有点累 好好休息了 还有25天呢～加油 等待那天到来～ 虽然我还会很害怕 但我自信更大～ 加油！！！！！！

7月3号 难过.....朋友！原来只是这样

因为一个游戏 所以我退出了 不想再伤感情了!!! 友谊不是自己能决定 缘分一到 我会放弃游戏挽回一段属于我们的感情~ 那天 听你怎么说我 让我觉得很无奈 我有分配个人方位 你却没留意！ 算了 知道你为人...从没觉得自己会错的 所以我受了! 可我真想你了解 当你说人的时候 有没有想过人家感受? 当天 好难过 毕竟我也不想输掉游戏 可我更想不到却是友情也发生了问题 虽然你都没留意 可我心已经破碎 当晚回家 我不知不觉流了泪 伤透了 压力大 队长职位...好久没练习了？ 还是你们不记得怎么打法了？ 我队长还是队员 我都分不清了..宁听他话吗？ 全部乱了.....！！！

我懂你們都勸我都是好意 其實我都知道你們想說什麼？ 但你們了解我多麼愛嗎？

我很欣賞這句( 一段放入真感情 都不能瀟灑離開 ) 其實我想給我自己多一次機會 那是我用了很大勇氣才決定的機會 不懂那時還能不能我想的那麼順利 就算失敗了 我也會快樂 因為我懂了 也了解了 我承認我還放不下 因為我真的太愛了... 即使多麼的想麻醉自己 時間排得滿滿d 都還是會想起你.. 我很想告訴你..某些事情讓我說不出了 ..我以前到現在 都是還沒變 一直等待. 但我不介意等多一會...我很想保護你 成為你唯一的那個男人 我雖然不是很好 但我會努力 今天 心情又在失落了 而不是你讓我這樣 而是我想起了很多點點滴滴.！ 很多東西 想後悔 可是已經回不過去了！ 無法形容... 其實我真的很怕 害怕 不懂我能不能撐到那時候 而你不懂那時候會不會有了男友 我真的害怕了 但沒關係 我對我愛情 堅持 不想放棄 不是我笨 而我更加不想放弃 对不起~96-94-5464-24-74264-64-53！ 好累 头痛了~写到这里了

夜了 想起她了～ 呵呵

看着信息和部落格 不知不觉已经过了半年了..呵呵 佩服自己 执着了好久 虽然...在我回忆里 装满了已经与她的点点滴滴. 足够了！ 因为天意不如人! 曾经曾经 我....非常爱你..!现在 也好爱你...傻瓜？ 当你看了日记 就知道为什么我对你不理不睬 突然冷了 是..我不敢肯定能活着每一天 状况....不懂怎么说 但我更想把握每一天.我不想看见你哭 我会心疼! 更不想看见你孤单 就让我自私一次 我答应不离开 我很认真的去尝试.~但我会更怕 突然的事情 没把握事情! 以前我不配用爱来形容一个人 但这次我很肯定..也可能就是唯一的你.即使以后个走个的...那份心是没人能代替的 谢谢你.我学会很多东西 也懂了什么是爱！ 我..好想告诉你 可是我办不到 因为我要你快乐! 不要为我担心...我把自己设定了2个月去努力康复 因为我还有很多话还没告诉你 突然发生了这样事情 我也不想..可是我更不想让家人担心 即使他们对我不是很好 但也是有感情！ 妈要出国玩 我忍心告诉她吗？ 太心软了 笨蛋,< 咔咔！

以前我想珍惜...现在的我 可能再也办不到了 没那种能力了！！！

今天想了很多...或许真的放手都对大家好吧！！ 毕竟个性不合 再多喜欢.一起不开心都没用！ 每天面对却是吵架 我不想 我不想找借口 我身体出现了情况 是我没告诉你的一部分 所以我选择放弃了自己 你....你....答应我！找能让你幸福的男生...每天都得忍受痛 为什么不直接让我死 我做错了什么 需要这样折磨我吗？ 我忍受不了那种痛 更不想给你看见～ 我隐瞒得很苦......我很尽量了! 以你为目标 努力康复 可是我不可能再有了...你对我忽热忽冷 让我觉得你是在同情我 我失去了信心 失去了希望！ 为了彼此好～我真的不需要你同情 也不要因为你内疚而对我好 我最不希望就是这样 如果不喜欢我之类就请离开我世界 我怎么了 我都不需要牵连到任何人！ .....这是我！ 我很多话说不出口 我不想给你希望而变成绝望 所以我收着了 我遗憾了～ 对不起！！！！！ 请原谅我自私！

好累的一天 就因为这样的事情～变成现在这样 伤感~

难道我把心里话说出来都是错了吗？ 你的脾气真的很对吗？ 我不想每天吵架～ 只因为一句以后我不管了 你懂...这就伤了我的心吗？ 我...唯一能依靠就是你 想告诉你..但现在还能吗？ 我语气重了点 我知道错了 想道歉...可是你....一句 你怎么？语气重了点 我还能说得出口吗？ 虽然信息告诉你了................我真的不想失去..可惜可能来不及了！ 我真的不想把心里话一直收起来..如果这句对你而言是那么容易说出口..我没关系！！ 伤了 即使我生病了 我还把你看得比自己重！ 我也搞不懂,我需要的是你安慰 陪伴～...对不起了！ 这是我心声。。可能你不会发现了～.......心里伤口也只有你可以进入疗伤!! 或许你已经在我心里很重要了!! 唯一dE你..这辈子再也找不到了！！！

原来...我....一直不知道自己贫血！ 难怪一直头痛晕.

好久没好好休息了 晚上dOta...天亮读书 下午睡觉还是Dota...够了！ 导致现在这样 后悔了！！ 而且当知道了 突然失落了很多 也开始了胡思乱想...该给大家知道吗？ 该让大家担心吗？ 该让她知道么？ 我不忍心！！ 之前我一直病 头痛之类 已经够让人担心了 何况现在这样...虽然不是很严重!! 可以食补..可是要我怎么开得了口. 蛋白质7x% 如果知道身体状况的人 应该明白.！ 我不想以弱的形象出在大家面前～面对大家！ 我需要是健康! 拜托..为什么偏是我! 已经不是第1次了 3年前就已有一次这样了 突然又来了. 我很笨 昨天特地找她吵 也不希望她对我好! 其实我用意是不想让她更担心了 这样反而更好不是吗？虽然我承认我自私一部分是被伤了 害怕.但我更不想让你担心我!! 自私..对不起!我无法告诉你...我以后会怎样 我都不懂..毕竟什么事情我都没告诉家人 有时间工作 读书 dota..好少时间休息 我更害怕～无助！ 如果可以的话......我希望能快点康复 8月之前 能等我么？？ 就算当时.你已有了男友..也只怪自己了吧！！！ 我不需要你对我的好是因为内疚...每次顾虑太多了 我也试过不想那么多方面 但到了那阶段 无法不得怎么想。这就是我！！！！

X.< 头痛就最好给我停止好么？ 我不想再痛下去了 很痛苦啊～

下雨了.....淋雨回家 还是往常de头痛 但我会克服！ 我真的不想她一直担心我？ wO够害怕的呢..不要再让我痛下去了 上帝...求你呢！过去我很多做错的事情 但我会努力弥补～这是报应 我无话说...我.我...心情好低落 很害怕而且担心！ 但我不忍心告诉她....虽然答应彼此不瞒了 但我想以最好的状态站在她面前啊！！希望会了解啊～.我我从不对命运低头 但...这次 我低头.....！ 傻瓜？ 可能是这样形容吧.. 可能我的方式却是这个..！ 我会顾好自己.我答应你了呢！.这是我唯一把生病的情况写上来! 也是以来我最害怕的一次! 呵呵～突然想她了呢..! 原来伤感中还可以笑了. 疯了！ 原来我快喜欢到疯了 既然可以不顾一切！ 咔咔..唯一一次的喜欢。。。不会再有别个人的了！ ~fOreVeR~ 最后希望.她生日那天！ MuaCks ^ slEeP 18.26 5月13

~如果哪天我放弃你了，不是我不喜欢你，而是你不珍惜~

如果有一天我放弃了你
请不要怀疑我是否恋上另一个人
是因为我发觉你不珍惜我
离开你并非我愿意
我不想拿放弃当威胁
因为那两个字我不曾轻易说出口因为我爱你
假如有天我真正选择了离开
那么对不起不是想要你的挽留
而是对你真的死了心
有些人总是在失去之后才知道曾经的美好
在我决定离开你之前我会给你好多机会
如果你把我给你的机会当做你放纵的资本

有天我会真的走出来
虽然我会痛会伤心
可我了解自己
一旦爱上一个人会全心全意
可一旦我真正决定了死心
那么我只会在心里哭泣一次
然后选择忘记
不要以为感情的事如果没有出现第三者的话很容易复合
我的字典里没有这个概念
如果我选择了放弃选择了离开
那么我便再也不会回头
在你生命中我重要吗
你有在乎过我吗
每次发给你的信息你认真看了吗
朋友们
不要让你身边的人等得太久了
如果有天爱你真的消失了
你应该不会再找到他了~

我不想放弃...我更加不想让自己后悔

我..是不是很多东西瞒着你？? 昨天你突然没回我信了..我好难过.是不是弄了你生气 我真的不是不想告诉你.....怕你知道了 会生气 我为什么会怎么想..?而不信任你 对不起！！ 但昨晚你告诉我..如果我和朋友说些事情..你最后知道 你会怎么想？ 我就说会生气...可是如果我对别人这样说电话 就算他是普通朋友 你会难过么？ 我选择不吵 让步..不想伤了感情 至少我知道 你在我心里非常重要 我更加不想放弃你.. 不是我不生气.! 再大的宽心的人也是会对这敏感...以前是我相信朋友的话.后悔了！ 但今天...我相信自己..！！

就算那个人到最后不是属于你的...想爱的时候...就尽量去爱吧...最起码那回忆是属于你的。

就因为一句话 我很伤 男人最忌语..就是 不想听到喜欢人面前提别的男生..呵！ 算了 有位朋友也说得很有道理 或许现在好友感情会比情侣好 所以 就最好不要选择开始 我很害怕了 心软 不懂怎样才好 ..其实 我有想过对你报复 但最后还是办不到 可能你不会了解 当人走到绝望了 没退路了 也只等在哪等待死亡那瞬间.. 刚回来呢！ 有点累 老毛病发作< 头痛 但你给我记得顾好你脚啊！ 最后一年了 这年时间过了 大家都个走个的 那天会遇到 都不懂能不能想现在时期的感情 或许吧..朋友说得对 我或许可以追回 但我没实话告诉她 因为..她有男友了 何况,以前.....算了 还是开不了口 她都迁就了3年 我还有什么话可说 而我只能当 后备 呵呵！！ 宁愿吧～ 3年了 我常和朋友诉苦说我在等待一个答案 希望有天你得知会让我知道那个答案是什么.? 我没那种勇气再告白了 我逃避了2年 ... 都沉迷游戏过日子 也不去多想外面的事情 因为我很了解 你是个怎样的人..而我只能很伤心为你祈祷 快乐.

感动！！ 游戏～～

从前有个叫傻子的在网吧里看见很多人玩绿色征途，于是他也加入其中。傻子选了个神枪手的职业，因为他觉得很帅。　　就这样开始了绿色征途之旅，傻子进游戏后不知道怎么开枪，陪哥布林玩了好久捉迷藏，终于通关后救出赛丽亚MM。NPC赛丽亚习惯的说谢谢你了勇士，傻子还傻傻的打字说不用谢。

　　傻子很笨花了几个小时才进了赫尔马顿城镇。一路上很多NPC和他打招呼，他很开心。他很高兴认识这么多新朋友。

　　过了几天傻子慢慢16级了，学会了去凯丽师父那学技能，还很认真的帮大家完成任务。每当完成任务回来NPC送他一些装备他都会高兴的不得了。

　　这天他正要进图，忽然看见一个小个子MM在那喊：有哪位哥哥能带带我啊？我才3级。。喊了半天没人理他。傻子觉得她很可怜走过去说：我带你吧。就这样傻子带她刷猛毒雷鸣废墟，因为傻子16级了打这的怪很轻松，傻子叫MM站远会伤到你的。MM说傻子真体贴。傻子呵呵的笑了。傻子说你小心点，走着也会摔倒，真是个孩子。MM说那你就叫我孩子吧。我喜欢听你叫我孩子。傻子心里感觉很开心。

　　晚上睡觉的时候傻子心里想的都是孩子，真想快点天亮。因为他们约了明天一起组队升级…

　　第二天傻子早饭也没吃就去网吧上了游戏，孩子还没来，傻子在游戏上发呆。到中午快一点的时候孩子上游戏了说不好意思来晚了问傻子吃了饭没？下午可要好好战斗。。傻子说早吃了就等你了。就这样傻子带孩子练级去了，孩子说冰姐姐和火姐姐好漂亮阿。傻子笑着说没有你可爱，孩子打了个可爱的表情^-^。傻子觉得孩子就是自己的幸福。有她在身边是件开心的事。

　　孩子告诉傻子很多游戏里的知识，也知道她有个50多级的大号。孩子说等你20级了送你一些装备，傻子觉得心里酸酸的。

　　孩子说喜欢树上打下来的草莓，很漂亮自己也喜欢吃。

　　这时傻子17级，孩子15级了。。孩子说我们去杀僵尸吧这里没经验了，傻子呵呵大笑说没问题，于是进图傻子操作很菜技能也不懂的怎么用，挂了出来。孩子说你真笨，傻子不好意思的对孩子说对不起，再来一次吧。第二次也虚弱了出来，孩子嘟着嘴说我18级的时候能过王者级别的了。傻子红着脸不说话了。他认为现在还不能保护好孩子决定等练厉害了在来找她，于是傻子对孩子说等我。把身上仅有的4万金币交易给了孩子，她没说话转身走了。。

　　傻子望着孩子柔弱的背影消失后转身也进了暗黑雷鸣废墟…

　　因为没钱买药傻子不知道自己虚弱了多少次，一次次的冲进去副本里，开始从普通到冒险。傻子到18级的时候毅然选择了转漫游，因为他知道孩子的大号也是漫游，转职任务上傻子花了一天时间终于自己完成了。傻子认为只要自己努力没什么完不成的。

　　慢慢的傻子打勇士级的僵尸图了还是很吃力。在路上边采集树上的草莓，既使自己快挂了也舍不得吃草莓，因为他还没忘记孩子喜欢草莓，他要送给她。

　　过了两天当傻子到19级的时候他已经能轻松的过JS王者了。傻子认为现在能找孩子能保护她了，发消息过去没在线。。一连几天傻子隔一会看好友栏，都是灰灰的名字，发了好多邮件都没不用不用不用回复。傻子没心情打怪去哪儿都虚弱回来。那时，孩子是傻子的一切。就这样傻子还是每天等孩子过了几天傻子看见孩子在别的频道，傻子换线过去找孩子，却看见几个人在围着孩子还骂她骗子什么的…傻子跑过去挡住女孩怒气冲冲地对他们说不许欺负她。孩子用奇怪的眼神看着傻子好像想起了什么。傻子正要跟这些人评理的时候，孩子忽然下线了。

　　后来他们告诉傻子说这女孩子假装做别人老公骗了很多人钱，傻子在心里告诉自己这不是真的。

　　第二天傻子又见到孩子了，她没说什么。傻子交易她放上去99颗草莓，还傻傻的说：走，孩子我现在能通JS王了可以保护你了。孩子强忍着眼泪想说什么，却在交易栏里放了把20级紫色的左轮枪。交易完转身要走。傻子好像明白了什么，他怕失去她怕再也见不到她了。在赫尔马顿大街上傻子用这生从未有过的勇气大喊：等等，孩子我一直喜欢你，请你嫁给我好吗？

　　孩子愣了愣，对傻子嘲笑说道：我不会喜欢一个低级的穷傻子，我只是个骗子。当初只是为了让你带我练级才和你在一起而已…

　　傻子哀求的说：给我一次机会吧。绿色征途

　　孩子讽刺的说：如果你能收集到99999个草莓，那我答应嫁给…傻子只说了句等我。转身就走了。

　　以后的日子在格兰之森这总有一个20多级的傻子喊着收草莓。。傻子也会免费的带那些新人，只是要求把摘的草莓送给他。也会无私的送他们他打到的一些低级装备和金币。日子久了大家也会把摘到的草莓送给他。

　　可是99999个草莓是那么的遥遥无期，可是傻子还是一如既往的坚持着。新手们问他：为什么。傻子说有个女孩在等他。因为他们约定好了。他们都说你好傻。傻子笑笑。

　　不知道过了多久，有一天，在格兰这来了两个很高级的两个人，在那喊着公会收人。傻子呆呆的看着那个枪神因为他知道这是孩子的大号。孩子也奇怪的看着傻子在回忆着什么。

　　那个公会的老大指着傻子说老婆你看那傻子带人不收钱要草莓真是傻子哈哈。孩子对他说不许叫他傻子。男人火了，叫了会里几个人来刷频的骂傻子绿色征途。

　　傻子傻傻的站那被一群人骂，孩子不知道该怎么办。就在这时，不知道谁喊了个服务器喇叭，说傻子在7线被人欺负了。不多久，7线格兰这来了好多人，有10多级的新手，有50多级的高级号还有些有名气公会老大都来了，原来他们都是新手时期受过傻子帮助的人，有的傻子带他们转了职有的从几级带到10几级。对他们来说傻子就是他们的师父一样

　　这时服务器喇叭没停过，有的喊谁欺负傻子他就别想在这服混下去了，有的说那垃圾叫什么大家把他拉黑。不一会刚才骂傻子的人头顶上出现全名公敌称号…灰溜溜的下线了。

　　傻子想不到原来自己有这么多朋友，用自己攒来的金币买了个喇叭说：谢谢大家…然后下线了…

　　后来孩子知道傻子大半年里为了能娶自己而努力时，她哭了，才明白傻子是她的幸福。

　　从那天以后，傻子在也没上过线。孩子开着她的小号在格兰那等傻子。。只是不知道还能不能等到他的傻子…有人说傻子换了个号还在在收集草莓准备给孩子一个惊喜…有人说：傻子不会玩这游戏了对孩子放弃了…谁知道呢。。为什么失去后才知道珍惜？

不要让我再绝望了 我受不了这样的打击了 一次一次被伤害 shIt

过去了!! 一切一切...或许这样陌生都对我们好.我真的再受不了一次打击了! 那种等待绝望心情我受够了.! 所以我选择对你冷淡. 请恕我绝情..而不是不再喜欢..而是非常喜欢而选择放弃! 不是我的就永远都不会是..我了解了! 很期待有天你会告诉我某天的答案. 这次写部落格的心情还是很舍不得.. 呵呵..也对? 想了很多天..一路来都是自做多情! 最后那句还是往常那句.谢谢你...!! 要靠近3年了..一直等待那份得不到的结果 现在 我会想起以前那份我们曾经一起的时候..虽然你告诉我.那是你玩玩的年纪..但我很肯定..那时我真的喜欢你!!哈哈!!我不渴望你会看见我的部落格..以免会感觉愧疚! 想起都觉得自己很笨. 都不懂为什么..XX 我不会那么狠心.但我真的需要时间! 不然以后会变到如何我都不懂.! 可能你以后会讨厌我厂 忘记了也好!! 或许只是陌生的面对吧.........!

习惯了,没办法 或许你们不了解我！

不是我每天想愁眉苦脸 是当面对多么喜欢的女生 而且也知道她有男友 那种心情 我不可能办不到 家里风暴 至于什么我就不想多说..不是我要多想 是必须要想 但我很难过 只能对电脑诉苦 真的 我很累 但我很坚持不想倒下 直到今天 我终于很肯定了一件事 那就是我真的很喜欢她 口里可以隐瞒 但我很尽量不要去靠近她了 但有办法吗？ 我该怎么办？？？ 7.xx 她摩托不见了 我很心急 就没多想那么多就去直接帮她找了 一心只想帮她找 但找不到 我才静下来思考 为什么我会奋不顾身的去帮忙她 可惜有人已经安慰着她了 我想也不必我了 就静静站着 有个朋友 好像发现我有点难过又好像不懂 问我怎么每天愁眉苦脸 但我有办法吗？ 我也不懂为什么 我怕我有天会疯了！！ 她的为人很随便 其实我心里很不喜欢她这样 但不懂就是很喜欢她！！！！ sH|t 或许吧？？ 痴情？ 不懂了 ！！面对她 我很想她快乐 但当我看见她哭的那种无奈 ..我就很怕！！ 虽然是朋友 可是我的那份喜欢 明知道不可能的事 我很尝试的离开 但办不到 ？我还能怎么做？ 好像哭一场 望着天空的星星 睡一觉 男人未必比女生坚强！！ 我不想再当笨蛋了 一直等待 ..没人看到那种的等待！！！

o(╥﹏╥)o じ☆ve

现在的生活 就是重复和你一起的记忆 我习惯的过去都有你 现在一个人 还是那样 但 失去了乐趣,
有一种爱,明明是深爱,却表达不完美。有一种爱,明知道要放弃,却不甘心就此离开。有一种爱,明知是煎熬,却又躱不掉。有一种爱,明知无前路,心却早已收不回来……
有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有了一个人就一定要珍惜，不要等到伤害的时候才去乞求原谅，不要等到失去的时候再去挽回。如果我不小心流下一滴泪水，那是因为我不愿意忘记你是谁。
爱上你,只用了一秒钟.忘记你,却用了我一生的时间
总是和你擦肩而过 回来看着你走我说服自己 你从来就不属于我也在心里偷偷想过 拥有你陪伴的生活对我会是多么奢侈的梦 你完美的太过火 有太多的选择我还能付出什么 除了爱你我一无所有 爱 来的刚刚好慢一步我 就走掉或许上帝听见 心中的祈祷带我从孤单里逃跑 因为爱....

我说得东西真的不值得人家相信？

我已经决定要放开她了 但人家会相信吗？ 一直再我面前提起只会让我伤感！人家既然有了男友 就不要一直在我面前提起了好吗？ 个人的路以后都不同 我虽然心里很不甘 又能怎样？ 或许她和喜欢的人过会比较开心 我也替她开心 不是我的就不是我的 希望朋友会了解我！！ 我只能做的都是替身 让她快乐这一年了 这一年过后 全部都要个走个的路 有办法吗？ 其实我比较在意的是我感情事...我只对我感情坚持 我不想对自己后悔 我也懂不可能的事 你们就不要一直去说 Sh|t 算了 怎么说你们都不会相信的 我承认我和她的关系 不是那么普通 但不可能是情侣 如果会是情侣的话 已经是我追她那么久的日子 早就可能会接受了 没感觉走了也没什么意思 心里还是会喜欢 但我会伪装 我会慢慢离开她的世界 但我不肯定会做到 如果办不到 我会宁愿用最后的一年 等你的接受了 因为那个答案 你还没告诉我 只说不懂 所以我会等....... 赫赫 今天打排球我都快打到手断了 很多事 家庭 感情 想起我就想发泄..一直打着.手很累很痛.很想把手打断..但没力了 没人会了解我的感受 什么事情都是失败 其实很多东西我都很尽力了 有用吗？ 人家看到吗？ 不是我想小题大做 而是我不想一直忍受 压力超大..好拉 就写到这里了 最近都很失落 ～～～～～～～～～～～放心^^ 我会尽量克服的！！面对

今天 开始...我心里已经不会有家人这东西..

没人会了解 一直叫我做不喜欢的东西 如果可以离开这地方 我一定会离开！！ 不会再回来 只是暂时不得已..没能力 想离家出走 但这愚蠢的想法 我更加不会去想 因为很容易会找回来 也会引起很大的耻笑 让朋友之类看得很烂！！！ 不懂要我说几次 它们才懂 我一出身就一定要继承工作了吗？ 我没得选择自己的理想吗？ 我不喜欢靠别人 我要靠自己去试看一下东西 我不要呆在这个烂乡下 一辈子！！ 就算和别人打工 我也愿意 非常讨厌家人 何况我最近已经练球练到很累了 就不要一直逼我 如果你们一直逼 我真的对你们绝望..反正今天开始我就已经对你们绝望了 等待有离开的时机 我就不会再回来,虽然我不肯定我会办到 但我会努力....Sh|t 不是太少爷脾气 他们帮我很多 我知道 但他们一定要的回报 我不愿意 欠你们的东西 我有能力时候 就会还你们 但对于你们感情 不可能会挽回 你们怎么逼我 对我怎样 你们自己了解 不是我要说 老爸 个性坚持 霸道 不说理..老妈 逼人工作!!!!!!! 难道你们还以为我还小啊？ 这篇是对你们的埋怨 出晚被骂 我独子 我了解 所以不怪 但我打球 叫我放弃 我不帮你们工作 我不认同 最后一年了!! 今天起....你们就不会再称是我父母 你们即使以后不给我零用钱 我都不会怪你们 你们的坚持 我不再忍受了 对不起

有够衰...新年！！

人家新年是过得快乐 我新年却过得比别人不一样 出现家庭风暴<什么原因就不想说了..初2 凌晨 我就跌摩托了 玩rollerskate 就弄到手受伤~~ 衰～～ 但没关系 又遇到情人节 sH|t。 还好有朋友玩DotA 陪我麻醉！！ 不然我真的搞不懂怎么过 哈哈！！ 我的理想就要开始了 虽然开始有点辛苦了 但我相信 我可以克服！！！ 头发^_^ 给人买了钱假发 等假发一来就可以学习基本的 不是什么正正开始 但至少对我梦想里出发第一个站了 基本..也要表哥教 呵呵 以后出去比较容易点 至少基本功有学习！！ 如果我可以忍受人家脾气 之类 就可以去学院学习 毕竟头发这条路不是那么容易学 我很怕自己会变有点女生..呵呵！！ 很多人都这样说..!! 尽量咯～ 因为头发是我唯一很有兴趣的 学校排球 我很尽力了 虽然不是正选 只是后补 但很不错了 ...我对自己很尽力了 就没什么能遗憾..!!! 至少自己心里过得去

喜欢 爱上 ？

我差点会喜欢一个花心的女生...可能是让朋友说中了！！ 我喜欢这类的女生!但我多少也会有影响.可能她的个性有点像我前女友 ！而我会有错觉吧。。。但我不得不承认对她多少有好感!!!! 今天 我一直在思想到底是为什么....越想越有点报复女生的感觉 每次恋爱 都是我受伤 这无所谓 我会以别的角度去想你们的好 毕竟爱 不是谁对谁的错 没了那种感觉 就算多么努力也没用 我伤感了. 情节人 星期日！！ 哈哈 都不懂怎么过了 最好把时间排得满满滴 不会让我空闲去想些伤感的事 麻醉吧！！ 但至少过了那天 我也没那么痛苦了 不懂怎么了 今天的情人节 对我来说 是以来最伤心的一天！！ 呵呵 祝福我快乐咯 大家 咔咔ing

唉....为什么情人节！？

单身对情人节很羡慕和妒忌...羡慕恋爱当中的每位..妒忌自己却没得有女友陪伴 而自己过！！！ 为什么每年情人节都是我单身自己过! 很后悔对不起已经追求我的女生..连考虑都没就直接Say No!!. 后悔不是需要女生陪我度过..而是我没好好的对待她们!! 可能这是我的报应吧！ 我喜欢的女生 虽然还是那个..但她有男友陪她度过了.！ 唉..伤感!! 真不懂那天我会祝福还是诅咒? 如果可以 我宁愿有辆车向我闯过来 失忆！ 不是逃避 而是我做的都做了 答案都大概知道了.但心里就是放不下！！ 所以我才希望自己能快点失忆.真的！！ 万一我再受一次伤害 我真的可能会疯！！ 毕竟 我脑海里装满的都是 伤痛.! 你们认为我可能疯了 但我很清醒告诉你们 是真的爱一个女生爱到疯了..不是我脑有问题！！ 朋友都不懂怎么帮忙我！！ 以前心一直再想 坚持到最后 一定还可能是选择我 呵呵 乱想就有！！ 开始冷淡了.!! 不懂怎么解释.也不需要你来明白了..你走你世界就好 祝福你！！！！！！！！！！！！对女生感到很绝望！！ 禁言LoV3 ......

伤感...! 1月23...

突然觉得伤感！！ 不懂为什么....??　　应该是安静这首歌吧！　我不懂我怎么才会开心　真的很不甘心　但没办法！！　哭了，　面对这一切　我很烦拉．．！！　我很努力伪装　要我快乐．．我哪里可以快乐．我真的很喜欢　很喜欢．．．有办法吗？　我希望最后一年了　能珍惜让时间过得很有意义　就尽量去做　过了今年　全部朋友都散了　朋友方面我还可以　但对于你．．．我真的不懂怎么不去想你　说实在的．我也一直以来搞不懂自己是为什么？？　痛苦～inｇ　＞，＜　我的心思不是在于自己　而是一个女生！！　赫赫．．　其实她很随便　我有点讨厌　但就是讨厌不了．．为什么？　sH|t 如果她说做的开心 就去做..如果我希望能和你在一起 才能开心 又要怎样？ 你说的我不是没想过 只是....我真的不知不觉放了很多感情 ！ 3年 ! 你不了解 我也没关系 .我不懂说什么 到此为止吧. 晚上..因为发现了她某些事情.顿时心情很低落！ 已是喝了很多酒 朋友也害怕我再喝了 就不再给我喝..真的很痛苦！ 不是酒痛苦 而是我心里一直很难过..酒后吐真言 真的. 我差点说出了心里的真心话 一直努力让意识 清醒 因为顾虑她已经不再有机会了.所以忍下不告诉她了.. 最后还是倒下了!! 头还是很疼 现在.! 真的喝了很多色酒..我越来越不懂怎么和她沟通! 很害怕！！ 呵呵 为什么大多数每天都是流着泪写信息！ 真的不懂为什么了.咔！ 半夜呕了4-5次 =，= ! 我对每件事情都很会去想 很成熟性.但唯一不懂就是爱情, 麻麻的不懂要怎么才好！

为什么家人不了解我..sH|t

为什么每次都是我的错..为什么我放学又要叫我工作! 我已经长大了 去晚点是会怎样？ 你们关心我是没错 但也不需要一直骂..让我觉得这个家没安全感 每次回家就是呆在房间整天！！ 今天 被老爸骂超不爽..受够了..如果有天出去 我宁愿去外面发展 顺利..就不打算回来！你们的工作 留给我 希望我能继承...可是我不要 我不要一直呆在那个乡下地方..我有我理想! 好方面想 你们是为了我..可是你们有想过我想要的东西是什么吗？ 吵到累...没力！！ 电脑是大家用的 为什么我却要让她们 而我不能用..妈的！！ 算是我欠她们的..sHit.。。说实话 又被骂 却不想说骗话..不懂怎么去和它们沟通, 家人=有等于没有 更本没家庭的温暖..

好累耶!!!! 但蛮不错 ....排球!!

赫赫!! 第一次打排球..手红红!!又不想输,,所以拼了去练习!! 新手..一定要尽量去弄好..不要给人看不起!! Dota 虽然我很想加入他们 但我的实力还没给让他们肯定 所以一直要加油咯！！！ 真的...今年真的好累 连几个月不能休息 一直练习 练习 都快疯了 下星期要去比赛了,,压力很大 不懂找谁诉苦..!! 我很怕自己会连累他们输 真的很怕！！ 他们打法暂时我还会知道 但是没什么试炼..!! 所以很害怕！！ 因为临时找我加入他们！！ 是不够人..说起来还有点惭愧！！ 努力！！！ 加油～～让他们可以再肯定我！！！

过去了！！！^^ 加油啦！！

一切都让它过去吧！！！ 虽然还是舍不得^_^ 但没办法了！！ 至少对得起自己 呵呵.......笨呢！！ 鬼 还是沉默DoTa世界 比较有真实！ 因为 没有激情的快乐！不是真正的快乐！ 真实滴....对女生 已经感到很绝望了！！！ 伪装就好！！ 至少没人会了解！！就这样～哈哈 好好过完最后一年！！ 承诺我之前d承诺！！！ 嗯嗯！！ 今天心情还Ok 见那么久没上来写部落格 就来写。。。^^!! 努力 数学 English 我的网上老师 很久没上线了 所以我de程度没进步 Sh|t
~ 以前一直写伤心之类！！ 但答案表面说不懂 其实早就懂了！！ 呵呵 平常心对待～～呵呵 伤心=伪装 最好方法 开心=表现 人家也为你开心！！ 很遗憾 不能换学校 可能行为不好 不敢收1～～哈哈哈！！！